Vacaciones y familia, ¿construimos futuro?

Mañana empiezan las vacaciones para muchísimas familias españolas. Días de descanso, diversión, convivencia, tiempo libre… Pero cada año, a la vuelta, leemos en muchos medios estudios sobre el aumento de los divorcios a la vuelta del verano. Es un tema recurrente que todo el mundo conoce ya, se hacen incluso bromas y memes en las redes sociales. ¿Qué hay de cierto en todo ello? Un periódico español, El País, se preguntaba esto mismo el año pasado y pidió datos estacionales extraordinarios al INE (Instituto Nacional de Estadística), que solo se publican anualmente. Pues bien, no es cierto lo que se dice y que ya forma parte del imaginario popular: no hay un repunte de las demandas de divorcio en septiembre (aquí podéis ver los datos). De todas maneras, la convivencia del veraneo sería un detonante del conflicto, no una causa del mismo.

Por eso conviene preparar también este periodo especial de convivencia que son las vacaciones. Hay dificultades que pueden suavizarse con un mínimo de planificación, por ejemplo los horarios, los planes, las tareas domésticas. También se puede hacer un poco de brainstorming previo entre la pareja, o con la participación de todos los miembros de la familia: ¿Cuáles son tus expectativas para las vacaciones? ¿Qué te gustaría no dejar de hacer? ¿Qué puedes tú aportar para la armonía familiar, a qué estás dispuesto a renunciar? (Aquí os dejo otro post que publicamos sobre convivir en vacaciones). Desde algún bufete de abogados se ofrecen consejos para prevenir estas ganas de romper con todo: equilibrar el tiempo que se pasa en pareja, trabajar la empatía y asertividad, mejorar la comunicación… (Aquí podéis leerlos todos)

La familia es el núcleo de la sociedad, y el matrimonio es el núcleo de la familia (no los hijos como muchos piensan en cuanto los tienen).

Hoy en día buscamos tener vías de escape preparadas incluso antes de querer escapar. Se ha perdido la cultura del esfuerzo y además estamos acostumbrados a reemplazarlo todo. Ya no arreglamos lo que se rompe, sino que conseguimos algo nuevo. Al mismo tiempo nos damos cuenta de que necesitamos de alguna manera “celebrar” la formación de una nueva pareja. Para esa celebración, acudimos a diferentes modelos. Muchos lo celebran por lo civil, otros por lo religioso, aquí en España con el matrimonio católico. Es la diferencia fundamental entre un compromiso entre dos, o un compromiso entre tres (un Tercero que aporta las fuerzas necesarias para el éxito).

Hay un compromiso que pone las bases de la convivencia, que prepara el nido para los hijos que vengan. En todas las culturas el matrimonio es una celebración pública por ser un compromiso de unión durable y que construye sociedad. Además nos gusta que la celebración del compromiso adquirido entre los dos sea pública, porque estamos llenos de alegría y no tenemos miedo de compartir con toda la sociedad que hemos decidido amarnos para siempre. En esta sociedad líquida de hoy hacen falta muchos ejemplos públicos de compromiso. Estas parejas que conoceréis en el vídeo con el que termino este post decidieron dar un paso más tras la convivencia y casarse. Escuchad su testimonio y juzgad por vosotros mismos. Hasta septiembre y … ¡muy felices y merecidas vacaciones de verano a todos!

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¿SAP empresarial? No, SAP familiar

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En el mundo de la empresa todos conocemos y usamos el SAP (Sistemas, Aplicaciones y Procesos para el procesamiento de datos). Hoy vamos a hablar de otro SAP, el Síndrome de Alienación Parental.

Carlos Orts (CEO y empresario) y Mario Aguiló (docente y economista) son dos ciudadanos, padres de hijos menores de edad, que forman parte de un colectivo que viene denunciando los daños y el sufrimiento que está produciendo la judicialización de la infancia de los niños en los procesos de separación conyugal. Denuncian la existencia de un muy elevado índice de instrumentalización de la administración de justicia (principalmente mediante denuncias falsas) por parte de algunas madres para, en lugar de procurar una reorganización familiar lo más adecuada para el niño, autogenerar graves conflictos posconyugales que les ofrezcan grandes ventajas ilegítimas e ilegales en el propio proceso. Esto genera daños en muchos casos irreversibles en los propios niños, adultos del mañana. Entre estos daños se encuentra la alienación o interferencias parentales, también denominada SAP (sindrome de alienación parental).

Carlos Orts y un conocido periodista y director y productor de documentales se encuentran trabajando en un proyecto cinematográfico que puede ayudar a desvelar lo que también está detrás de la ‘violencia de género’: un abuso del concepto con el fin de destruir el derecho fundamental a la presunción de inocencia del varón, por el mero hecho de serlo (grave disfunción que ha causado la introducción de la ley 1/20sap 2

Ellos quieren hacer visible su propio sufrimiento y el de muchos  hombres en España que, como ellos,  sufren el mal uso de esta ley por parte de las mujeres que lleva a  privar a los hijos de su padre, y al padre de sus hijos. Se está preparando una nueva Ley contra la Violencia de Género, que parece va a endurecer aún más la situación.  Muchos hombres son denunciados falsamente o impropiamente.  En muchos casos se trata de un enfado verbal por parte del hombre, motivado por la desesperación de ser amenazado con no ver más a sus hijos.  En esos momentos, las emociones están a flor de piel y la razón no siempre prevalece, y uno y otro apelan a sus sentimientos. ¿Dónde está la frontera entre un insulto pronunciado en el fragor de una discusión en la que las dos personas insultan….y los malos tratos denunciables? La afectividad juega aquí un papel importante en que se genera la denuncia.

La sociedad española está fuertemente sensibilizada contra los malos tratos y la llamada violencia de género. Oímos decir cosas como “cuando el río suena…”, o “denuncia, que algo queda”. Pero parece ser que estamos cayendo en el otro extremo: hay muchas denuncias falsas -como las que comentan Carlos y Mario – que los jueces prefieren saldar a favor de las madres acusadoras, “por si acaso”, porque tradicionalmente de los hijos pequeños cuidan las madres, o por otros prejuicios o vacíos legales. Aunque, en descargo de muchos jueces, conviene recordar a aquellos que se ven impelidos a dictar este tipo de sentencias para evitar denuncias de grupos de presión, como afirma José Luis Sariego, abogado de familia y ex-asesor del Consejo General del Poder Judicial, en un artículo que podéis leer aquí.

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Los expertos denuncian la  Ley Integral de Violencia sobre la Mujer, que permite estas situaciones. Como sigue diciendo Sariego:

“Un dato preocupante, es que cuando el padre solicita o pretende solicitar la custodia compartida de los hijos, las denuncias o intentos de denunciar por malos tratos se dan en ocho de cada diez casos. De ahí, que muchos padres tengan miedo a solicitar la custodia compartida. Por ello, en los últimos años, nunca me he llegado a creer que los padres no piden la custodia compartida, sino que en los casos que hemos podido estudiar, en ocho de cada diez casos, se produce una denuncia instrumental de malos tratos o la amenaza de hacerlo”. Y es que “en la reforma del Código Civil del 2005 se introdujo la perversa prohibición de poder solicitar la custodia compartida de los hijos, si eras un hombre denunciado por supuestos malos tratos”.

Cuando una pareja con hijos se separa las consecuencias afectan a toda la familia. Es terrible la situación en que quedan muchos hombres al separarse. En España hay 140.000 denuncias contra hombres por parte de sus parejas. ¿Cuántas son falsas? Veamos algunas de las cosas que le pueden ocurrir al varón, en caso de denuncia (aunque sea falsa) por malos tratos, por parte de su mujer: Detención en tu puesto de trabajo; lo pierdes todo: amigos, familia, trabajo, tu lugar en el mundo… y lo peor: a tus hijos; orden de alejamiento, traumas, estrés. En algunos casos, se da el suicidio del padre. Además, no solo hablamos del padre, sino también de los abuelos paternos que, sin comerlo ni beberlo, pierden todo contacto con sus nietos. Por cierto, hoy se celebra el Día de los abuelos, pilar básico de toda familia. ¡Muchas felicidades a todos!

Y en los hijos aparece el SAP (Síndrome de Alienación Parental) que es una actitud de rechazo hacia uno de los progenitores, causado por la actuación del otro progenitor que busca transformar la conciencia de sus hijos mediante distintas estrategias (manipulación consciente, amenazas…) con objeto de impedir, obstaculizar o destruir los vínculos de éstos con su padre o madre, hasta conseguir que el hijo le rechace y, en ocasiones, incluso le odie.

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¿Cuáles son las acciones de los progenitores que inducen el SAP en sus hijos? Impiden el contacto telefónico con los hijos. Suelen organizar diferentes actividades con los hijos durante el periodo en que el otro progenitor debe ejercer su derecho de visita. Presentan a su nuevo cónyuge a los hijos como su nueva madre o su nuevo padre. Interceptan el correo y los paquetes enviados a los hijos. Desvalorizan e insultan al otro progenitor delante de los hijos, y también en ausencia del mismo. No informan al otro progenitor sobre las actividades que realizan los hijos, fingiendo olvidos. Cuentan a los hijos que la ropa que el otro les proporciona es fea y les prohíben usarla. Amenazan con castigos a los hijos si se atreven a llamar, escribir, o contactar con el otro progenitor. Cambian a los menores de colegio sin permiso. Ridiculizan los sentimientos de afecto de los niños hacia el otro progenitor. Premian las conductas despectivas y de rechazo hacia el otro progenitor. Provocan miedo a los niños con mentiras sobre el progenitor ausente demonizando la figura del otro progenitor para que los hijos lo rechacen… Y así, hasta extremos como la sustracción de menores.

Antes de seguir leyendo, os invito a ver en este vídeo la carta de un niño a sus padres donde les dice lo que está “aprendiendo” para su futuro del proceso de su divorcio, y cómo le gustaría que le trataran.

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Cuando se detecta el SAP, desde la psicología se señala que el mantenimiento de la custodia por parte del progenitor alienador constituye un error para abordar eficazmente el problema del daño emocional causado al hijo. Pero, dado el estado de ansiedad que suelen padecer los menores frente al cónyuge alienado, los psicólogos lo desaconsejan en muchas ocasiones, procurando no apartar al menor del entorno en el que se siente “seguro”. Así, el menor, curiosamente, sigue viviendo con “su maltratador”.

La psicopedagoga familiar Arantxa Coca explica que

“Las separaciones y los divorcios están cada vez más presentes en nuestro entorno social. Pero, cuando la pareja que se separa tiene hijos, a menudo se producen situaciones que perjudican su bienestar y su evolución. Los pequeños pueden convertirse en objetos de negociación en los que los padres proyectan miedos y frustraciones. Y el ataque de un progenitor contra el otro en muchas ocasiones implica excluirlo del contacto con los hijos y genera lo que denominamos el síndrome de alienación parental (SAP), una anomalía cada vez más extendida.”

Y continúa dando algunas pautas en esta entrevista en La Vanguardia (que podéis leer íntegra aquí):

–¿Qué puede hacerse?

–A la sociedad, que ya se ha concienciado acerca de maltratos como el mobbing y el bullying, le toca ahora concienciarse de este maltrato de alienación parental.

–¿Qué aconseja a un progenitor que empiece a detectar este síndrome en su hijo?

Pese a todo, comunicárselo al juez. Insistir. Luchar por el menor. Por su bien. A un padre excluido le he dicho: “Lucha por tu hijo,¡para que un día comprenda que tú quisiste
tenerle a tu lado!”. La madurez del hijo, un día, podría devolvérselo…

Aquí podéis leer también lo que opina esta experta sobre la custodia compartida.

Desde el punto de vista legal, hay abundancia de juicios rápidos. Los padres afectados denuncian un factor económico oculto… “interesa obtener fondos y cargar minutas de abogados. De cada 1.000 casos que llegan al supremo, solo se miran 8 o 9. El Estado recibe 3.200€ por cada denuncia que van a parar a entidades que apoyan a las mujeres maltratadas. No se contempla apenas en el caso de los hombres.  Las subvenciones van directas a entidades pertenecientes o relacionadas con partidos políticos. Ante esta situación, los jueces tienen miedo a pronunciarse al respecto, se sienten presionados. Hay que cambiar la ley desde fuera, concienciar a la ciudadanía de esta realidad.”

La mediación

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Es la clave y la solución: sacar de la titularidad del ámbito judicial a los contenciosos de custodia de hijos y adscribirlos a una mediación obligatoria. Esto ya se hace en países como Suecia hace años y han disminuido los conflictos posconyugales drásticamente, ya que ninguna parte tiene ventajas sobre la otra para acudir a un contencioso. Es curioso que en una sociedad como la nuestra, donde tanto se habla del valor del diálogo, de los grupos de interés o stakeholders y de la ética discursiva, donde las normas adquieren legitimidad si en su elaboración trabajan todos los afectados por la misma, se siga imponiendo el juicio y la visión personal de un tercero que es el juez, que apenas conoce a la familia ni sus necesidades y que acaba eliminando a padre y madre de las decisiones sobre su propio hijo. Es preciso reivindicar una justicia colaborativa y no una justicia castigadora.

La mediación no es una opción que les interese. ¿Por qué? Veamos la opinión de Mª Eugenia Pons de Gironella, experta en Mediación Familiar, que este curso nos ofreció una interesantísima sesión sobre el tema en nuestro I-WIL Lunch del IESE, sobre la que podéis leer aquí:

El principal problema es la ineficacia del sistema judicial en estas situaciones.

1.-La lentitud judicial en la resolución de los conflictos conyugales hace que situaciones fruto de la alienación parental como cambio no consentido de domicilio, colegio y país, se consoliden por el paso del tiempo (3 o 4 meses), y ya no se modifique en favor de la estabilidad del menor trasladado.

2.- La cronificación del SAP en el menor alienado, que no quiere convivir con el otro progenitor y se niega al régimen de visitas, provoca el inicio de una batalla legal, durante la cual el menor habitualmente convive con el progenitor alienante, que persistirá más aún en la alienación ante el inminente juicio. Sin embargo, hay resoluciones no menos traumáticas, como aquella en la que la juez decide entregar la menor al padre, al que no veía, para que supere la fobia que le tiene (podéis leer más sobre este caso aquí).

3.- Audiencia del menor: el menor decide con quién quiere ir. En los procedimientos de divorcio contencioso, los hijos menores deben ser oídos si se estima necesario y tienen capacidad de discernimiento y, en todo caso, si son mayores de doce años. El Tribunal Europeo de Derechos Humanos condena al Estado español por vulnerar el derecho de los hijos menores a ser oídos en el procedimiento de divorcio (aquí podéis leer la sentencia del alto tribunal).

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Cuando se produce una separación hay una serie de procedimientos ya existentes que se pueden utilizar para que los progenitores lleguen a un acuerdo o para que los derechos de los hijos sean respetados: los PERF (Punto de Encuentro Familiar), para poder poner en comunicación a los miembros de la familia y solo cuando sean la única manera posible de facilitar las relaciones entre el o la menor y su familia, y se orientará a la normalización de estas relaciones y preferentemente tendrá una duración limitada en el tiempo; los EATAF (Equipos de Asesoramiento Técnico en el ámbito de Familia), que buscan articular las acciones oportunas para dar respuesta a la petición judicial y evitar la multi-intervención y la victimización secundaria, reduciendo las tensiones y promoviendo la búsqueda de soluciones consensuadas con las familias desde una perspectiva de corresponsabilidad; propuesta de terapia: solo pueden exhortar a las parejas que las sigan y valorar sus negativas. Nadie puede ser puede ser obligado salvo casos excepcionales. Incluso sería dudosa su eficacia en esas condiciones. En la práctica los cónyuges no aceptan…

En muchos casos los Equipos Psicosociales están siendo muy cuestionados, tanto por su falta de enfoque colaborativo y por su discrecionalidad, como por no formar parte del órgano judicial y ser los que de facto están atribuyendo las custodias de menores (habitualmente exclusivas para la madre, sobretodo si existe conflicto autogenerado). Y esto sucede justamente por valorar y enjuiciar algo tan complejo como unas relaciones familiares en un espacio de tiempo de dos horas escasas.

Estos procedimientos o recursos de la administración pueden derivar el conflicto a la Mediación Familiar. En los últimos años, la UE ha impulsado la mediación: “En el ámbito del Derecho de familia, la mediación puede crear un ambiente constructivo para las negociaciones y garantizar un trato justo entre los padres.”

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En el Informe de la Comisión al Parlamento Europeo, al Consejo y al Comité Económico y Social Europeo sobre la aplicación de la Directiva 2008/52/CE, se concluye que:

“ …..deben redoblarse los esfuerzos nacionales por aumentar el número de asuntos en los que los órganos jurisdiccionales proponen a las partes que recurran a la mediación para resolver su litigio, sobre todo en el ámbito del Derecho de familia; sesiones de información obligatoria en el marco de un proceso judicial y obligación de los órganos jurisdiccionales de considerar la mediación en todas las fases de los procesos judiciales; incentivos económicos que hagan económicamente más interesante para las partes recurrir a la mediación en lugar de hacerlo a un proceso judicial; garantizar la ejecución forzosa sin exigir necesariamente el consentimiento de todas las partes en el acuerdo….”

“La Comisión seguirá cofinanciando proyectos de mediación con cargo a su «Programa de Justicia». También está dispuesta en principio a proporcionar financiación al establecimiento por parte de las partes interesadas de normas de calidad paneuropeas en materia de prestación de servicios de mediación. Además, la Comisión seguirá consultando a la red judicial europea en materia civil y mercantil para seguir fomentando la aceptación de la mediación”. (Aquí podéis consultar la web del Portal Europeo de Justicia, acerca de los sistemas de mediación de los Estados miembros).

España ya ha anunciado desde el Ministerio de Justicia que se pone en marcha para adaptarse a la nueva directiva. El Ministerio de Justicia ha afirmado que la mediación y el arbitraje serán uno de los ejes principales de la Estrategia Nacional de Justicia, y decide apoyar al Consejo General del Poder Judicial (CGPJ) y sus recomendaciones a propósito, principalmente, de los temas de familia, con campañas de sensibilización e incentivos, ajustándose a los requerimientos europeos.

La mediación es una opción desconocida para la ciudadanía, pero es la única que puede favorecer las buenas relaciones entre los cónyuges y las relaciones parentales, sin iniciar procesos de enfrentamiento familiar, que deterioran irremediablemente la familia.

 

 

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Pacto para la Reforma Horaria: Objetivo 2025

Los firmantes del Pacto para la Reforma Horaria

Los firmantes del Pacto para la Reforma Horaria

Tras cuatro años de intenso trabajo, ayer lunes, 17 de julio, 110 instituciones y entidades, juntamente con el gobierno de la Generalitat, firmaron el Pacto para la Reforma Horaria en Cataluña (aquí podéis consultar el documento oficial). Como sabéis, formé parte del Consejo Asesor de presidencia de la Generalitat para la RH y seguimos con la Iniciativa para la Reforma Horaria.  Aquí podéis ver un anterior post sobre el tema.

Con algunos miembros del CAHR

Con algunos miembros del CARH

El pacto ha sido un acto no tanto de llegada, sino de partida. Como cuando tras una boda se grita ¡vivan los novios! Se han casado, sí, pero es ahora cuando empieza el camino para la construcción y el desarrollo de la relación y el proyecto conjunto. Hasta el 2025 tenemos tiempo para llegar a conformar una cultura de horarios más racionales. Ya se han empezado cambios en diferentes sectores y en distintas empresas… Entre todos, cada uno desde su lugar de trabajo e influencia, lo vamos a conseguir. En este boletín de la web de la Reforma Horaria podéis consultar cuáles son los firmantes del pacto.

Firmando el Pacto para la Reforma Horaria

Firmando el Pacto para la Reforma Horaria

El presidente de la Generalitat, Carles Puigdemont, durante su discurso afirmó que “los pactos profundos de gran envergadura requieren voluntad de pacto, generosidad y esfuerzo por parte de todos, así como el coraje de buscar resultados y no desdecirse de los compromisos. Todo pacto comienza con el reconocimiento de un problema. Y el problema es que malbaratamos energía, recursos, agua…, y tiempo! La revolución industrial ha entrado en nuestras vidas, familias y hogares. Han entrado en casa las relaciones sociales, el trabajo, el ocio… Hay que adaptarse liderando la adaptación de los cambios que sí o sí nos transforman, o “seremos adaptados” por los mismos cambios (Inteligencia Artificial, robotización, telecomunicaciones, …) Lo que ya hacemos con las infraestructuras ¿por qué no hacerlo con la infraestructura más importante de nuestras vidas?: ¡el tiempo!”

En las siguientes fotos podéis ver cuáles son los objetivos que nos proponemos haber conseguido en 2025:

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Aquí tenéis un vídeo que lo sintetiza. Transcripción:

“En Cataluña, las dos horas de desfase horario en relación al resto del mundo se hacen evidentes en la tardía finalización de la jornada laboral, en la hora de cierre de los comercios, en el final de las actividades extraescolares o en el momento de más audiencia de la televisión. Todo junto, necesitamos encontrar tiempo dentro del tiempo. Por eso, proponemos un cambio. Comemos y cenamos tarde. Y, por tanto, dormimos poco. Tampoco disponemos de suficiente tiempo libre. Todo eso incluye en nuestra salud y calidad de vida. Este desorden en el día a día nos genera malestar y estrés. Nos resta tiempo para nosotros, para hacer deporte, para divertirnos, para estar con la familia, para asociarnos o, simplemente, descansar.

El año 2014, un grupo de expertos impulsaron la Iniciativa para la Reforma Horaria. Su objetivo es reorganizar los horarios para conseguir una sociedad con más libertad, más justa, más cívica y con más salud y bienestar. Fruto de un proceso de diálogo, las diferentes instituciones, agentes sociales y entidades de Cataluña elaboraron una propuesta global de cambio. Juntos nos comprometemos a caminar hacia el objetivo 2025.

Mireia: Yo nací con el nuevo milenio, tengo 16 años y en el 2025 tendré 24 años. Gracias a la Reforma Horaria, mi vida mejorará de forma considerable. Quizá sea más fácil si nos imaginamos cómo viviremos en el 2025: Desayunaré, comeré y cenaré más temprano. En el trabajo, gozaré de una jornada compactada y saldré antes. Los horarios laborales serán más flexibles, trabajaré más desde casa y aprovecharé más el tiempo. Como resultado, trabajaré en una organización más competitiva. Los niños y adolescentes comerán cuando toca, y las actividades extraescolares se adelantarán y podrán llegar antes a casa. La conciliación de la vida laboral, familiar y personal será mucho más fácil. Iremos a comprar antes, facilitando la gestión de los comercios. La mayor parte de los trámites administrativos se podrán hacer por internet. Los informativos y programas de la tele no acabarán tan tarde. podré ir al cine, al teatro o a ver espectáculos sin tener que llegar a casa a medianoche. Y me iré a dormir más temprano, de manera que recuperaré el tiempo de descanso perdido. Y todo eso lo haremos de manera progresiva, todos al mismo tiempo, conseguiremos que los horarios de las empresas, las instituciones, los servicios y las personas estén armonizados. Este es el futuro que tendremos porque el tiempo ha de ser un nuevo indicador de nuestro bienestar.

Por una nueva cultura del tiempo. Por una nueva medida de la libertad.”

 

El eco en la prensa digital ha sido inmediato, incluso más allá de nuestras fronteras, como podéis leer en este artículo de The Guardian (“Cataluña se despide de las comidas interminables”). Otros medios son El Periódico, El Nacional.cat, Ara.cat. Y en radio, RAC1

 

 

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